Кому-то я обещала фигуропост)
Итак, на данный момент дела обстоят вот так:

Кроме того, я - стриженая, а хочу быть длинноволосой (когда-то у меня была коса, стелющаяся по полу, как у Рапунцели, и в руку толщиной, но мне уже не двенадцать - тогда я ее обкорнала и до сих пор не жалела, но мне надоело носить стрижку). Строго говоря, мой абсолютный идеал в смысле фигуры и внешнего вида волос (кроме цвета, наверное, в блондинки я не особенно рвусь) выглядит как-то так:

Но, когда речь идет о более жизненной и достижимой в ближайшее время модели (потому что я таки способна здраво оценивать разницу)), то скажем пока так: я хочу минус 7 кг для начала и привести волосы в хорошее состояние - т.е., сделать их более густыми и отрастить.
Для этого я, во-первых, собираюсь заняться спортом и следить за тем, что я ем, и сколько я ем, во-вторых - займусь всякими растительными отварами и масками для волос. Кстати, кто-нибудь знает классные?

Ну и для отчетности. Сейчас мои параметры выглядят так:

Параметр	29.07.17	05.08.17	12.08.17
Бедра (по самой выпуклой точке)	106	104
Талия	82	82
Живот	92	89
Грудь	102	101
Плечо	30	30

Я собираюсь замерять их раз в неделю и смотреть, сдвигаемся ли мы с места.

UPD. Смотрите! Я по чуть-чуть, но и правда уменьшаюсь! Честно говоря, я думала, что будет наоборот, потому что на этой неделе, как я уже сказала, я ела не меньше, а иногда и больше, чем обычно. Но и упражнений делала тоже больше!

запись создана: 29.07.2017 в 12:23

@темы: цели

---

О работе

Я снова вернулась к копирайтингу, и в целом дело пошло неплохо. Особенно мне хотелось бы отметить вчерашний день: я занималась работой с жутким недосыпом, у меня было три часа утра и статья на руках, которая не особенно дорого стоила. Мне хотелось зареветь и все бросить.
Я сделала все только потому, что если бы я не сделала - это было бы как раньше, когда я проваливала все, что только могла.

О чистоте

Честно говоря, это оказалось самым легким - но не то, чтобы очень легким. Но я горжусь - даже в те дни,
когда мне хотелось на все плюнуть, потому что "что там, один день!", я шла и как минимум умывалась и чистила зубы.
В итоге я выгляжу лучше, чем когда-либо.

О фигуре

Тут все не так радужно - в последние дни я на ночь много лопала - это был элемент замещающего момента. Мне не хотелось заниматься работой, и я ела, чтобы подкупить себя вкусностью заняться тем, что мне не хотелось. Не знаю, как все выйдет дальше. Но зато я вернулась к базовым ежедневным упражнениям, хотя это совсем мелочь, но лучше уж с такой зарядкой, чем без нее.

О какао и других приятных мелочах

Попробовала какао с большим содержанием перца, чем я обычно кладу. Разница невелика, на мой взгляд. Осталось попробовать какао с
- имбирем;
- гвоздикой;
- ванилью;
- корицей;
- мускатным орехом;
- медом;
- мятой.
Отдала 600 рублей из списка своих долгов, осталось еще 5800.
Добила главу, которая сто миллионов лет не сдвигалась с места.

@темы: текущее состояние дел, хорошее

---

Сегодня мы с мамой опять поссорились, и в процессе ссоры она воскликнула: "Ты всегда меня отталкиваешь! А я бы стала тебе помогать, заниматься твоими проектами!". И тут я почувствовала, что просто седею. Я не знаю, как ей объяснить, что я как раз хочу, чтобы она ими НЕ занималась. Не лезла. Не пыталась ничего менять в сторону своих представлений о прекрасном. Позволила мне самой писать МОЮ книгу, рисовать МОИ рисунки, выбирать МОИ вещи. Она все время пытается вплести мою жизнь в свою. Говорю: займись своим, не надо трогать мое! Она: ты моя дочь, я хочу участвовать в твоем. Все. Я ее дочь, она хочет. А чего я хочу - это уже не мое дело.
Вообще, всегда, когда мы с ней ссоримся, я начинаю плакать и теряю способность адекватно работать на весь день, а то и больше. Но я решила, что в этот раз такого не произойдет. Знаете, благодаря чему я смогла это решить? Благодаря платью.
Вчера я раскопала в шкафу старое платье. Ну - как, старое, я его до сих пор надевала дважды или трижды, потому что "у тебя жирные ляжки и торчит живот". А тут примерила и вроде как решила надеть. Чо бы и нет. В процессе опять услышала про ляжки, про живот и про то, что я в нем выгляжу шалавой, которой будут свистеть мужики из машин (при этом она меня не видела, я одевалась в соседней комнате и ушла из дома, тоже с ней не встретившись). Когда я возвращалась, то столкнулась с ней в дверях, и она удивленно сказала: "Ой, а сидит неплохо, и подол не до пизды, а почти до колена, а я думала - до пизды". Буквально. Я говорю: мам, я же сказала, что оно чуть выше колена, и не такое уж обтягивающее, если бы ты меня слышала, а не орала, ты бы это знала. Или если бы ты хотя бы посмотрела. Она развернулась и ушла, бормоча, что вот опять мой мерзкий характер. И вот я сижу и думаю: нет, серьезно, ты произносишь "Я же говорила" по пять раз в день и тебя не слушают - так почему ты должна слушать и рыдать?

А, кстати. Вот оно, платье это. Что вы думаете про него?)

@темы: плохое, хорошее

---

Я много думаю об уважении и самоуважении в последнее время. С этими понятиями у нас в семье туго.
Про "уважение - одностороннее понятие" вы уже слышали. Еще у нас одновременно поддерживаются два понятия "Старшего в семье надо уважать до преклонения, что бы он не творил/младшего в семье можно уважать только при условии, что он совершит нечто ГРАНДИОЗНОЕ и не дольше пары часов после свершения". И финальный добивающий: "Самоуважения нет, есть только высокомерие".
Честно говоря, мне кажется, что вот с последнего-то все и начинается.
Моя мама - человек, для которого нет слова "самоуважение". Она из тех, кто считает, что если тебе дали по морде, значит,
право имели, надо упасть на колени и облизать ботинок. На фразу вроде "не смей меня обзывать" она свободно выдает:
"Что, гордыня мешает послушать? Вот я чмо и не спорю с этим". При этом периодически ее личность этого суперсмирения не выдерживает, и она впадает в другую крайность и начинает истошно вопить, что ей все хамят и вообще ублюдки и не смеют с ней так обращаться.
Моя мама не научилась уважать себя. Не любоваться собой. Не унижать себя. А себя в меру, адекватно, уважать. Судя по ее рассказам о ее детстве, у нее особенно не было шансов научиться это делать - мои бабушка и прабабушка были своеобразными людьми. Не плохими, но своеобразными.
И, не умея уважать себя и не зная, как нужно относиться хотя бы к себе, не умеет она уважать и других. Не ощущает границ чужой личности.
Что самое скверное - она истово верующий в самом дурном, ПГМном варианте, человек. И потому она червь смердящий, Библия сказала смириться, и прочее. И все то же самое полагается делать мне.
Нет, честное слово, если у меня будет ребенок, и он заинтересуется христианством, все эти постулаты я буду ему на пальцах объяснять и тыкать в строчку: это устарело, а это нужно толковать так, а это вызвано вот такими историческими обстоятельствами. Потому что человек, воспринимающий все эти тексты буквально - автоматически впадает в какое-то рабское мировоззрение. Такого, дурного раба, который смиряется, когда хозяин глядит, и смачно плюет ему в бокал, когда он не видит.

@темы: мысли на тему

---

Моя мама часто любит кричать: "Ты вообще не умеешь разговаривать! Будь твоя воля, ты бы со мной вообще не говорила! Хамишь только и рот мне затыкаешь!"
Проблема в том, что и она разговаривать не умеет. Она умеет вещать.

- Мам, ладно тебе, не ругай его (речь о брате, дрыхнущем в четыре часа дня, прийдя с ночевки). Помнишь, как ты мне утром в девять позвонила, когда я ночевала у Ксюхи, а я только час назад легла?
- Да! Ты не была матерью, тебе не понять! Вот у нас на работе, когда Ю. родила, она ко мне так подошла и сказала: "Я не понимаю, как ты живешь, у меня один ребенок, у тебя двое, а тут крутишься весь день"! И автоматической стиралки у меня не было! Прибежишь с работы, начинаешь сразу уроки с ребенком делать! (на этом месте у меня плавно ползут вверх брови, потому что "делать со мной уроки" - это было "раз в неделю проверить дневник и дать по морде, найдя там вдруг, если будет, двойку") Потом ужин! (чистая правда - мои кулинарные таланты до сих пор ограничены картошкой, макаронами и прочей такой едой, но и в ее исполнении ужин обычно выглядел как покупные котлеты с макаронами) И никакого спокойствия! Все думаешь, как там ребенок!..
- Мам, причем тут это вообще? Мы ж не о том, я прямо поражаюсь твоей способности сделать лекцию из одной моей фразы!
- Да! Ты никогда не желала поговорить с матерью! Опять хамишь! Роди своих детей и хами им!
И погна-али...

- Да, помню, я в московские прятки не любила играть. Бегаю медленно, раз попадешься - весь день водишь.
- Это просто потому что ты была неспортивным неразвитым ребенком! Да! Надо было чаще тебя заставлять бегать! Но ты же любила сидеть с книжками, тебя не заставишь поиграть с нормальными детьми! Вот когда я была ребенком, мы целыми днями бегали на улице, я всегда дружила только с мальчиками. Девчонки мне не нравились, тупые они какие-то, а мы с пацанами носились по всем заборам, я у них была предводительницей... но теперь-то дети не такие! Отупели со своими гаджетами и клиповым мышлением!
- Мам, ты хоть с современными детьми говорила раз за последние лет десять?
- Мне не надо говорить, чтобы видеть, что они тупые! И ты одобряешь их тупость, толерантная наша!

Надоело.

@темы: плохое

---

Одна из ключевых проблем, из-за которых я в заднице регулярно оказываюсь, это вопрос: "А оно мне надо?". Я не знаю, откуда изначально он поселился в моей голове (хотя у меня есть некоторые подозрения), но он - одна из основ моего... ммм... мировоззрения, назовем это так.
- Искать какую-то крутую работу после того, как потеряла ее, и пробиваться? - А оно мне надо? На еду хватает - и ладно.
- Привести себя в порядок внешне? - А оно мне надо? И так ничего.
- Вспомнить языки, которые учила? - А оно мне надо? И так пойдет...
И так до бесконечности. И меня это очень, очень не устраивает. Я и дайрь этот во многом завела потому что отследила у себя эту фигню.

@темы: плохое, текущее состояние дел

---

Некоторое время назад (два или три года, что-то около того) я пыталась разговаривать с мамой о том, что было в наших отношениях не слишком хорошим. Мне хотелось, чтобы она просто признала: "Да, дочь, я накосячила, извини". Теперь-то я понимаю, что в принципе, это была попытка получить у нее разрешение испытывать плохие чувства по отношению к ее действиям - потому что как это так - осуждать маму?! Нельзя! Естественно - потом я узнала, что с этим сталкивается большинство - она сказала: "Да ты врешь, ничего этого никогда не было". И, в принципе, понятно, почему оно так:
- во-первых, этим приходится признать, что действительно делалось что-то, достойное осуждения (а человеческая психика этого не любит и старается себя оправдывать по мере сил);
- во-вторых, у нас вообще нет культуры извинений перед младшим членом семьи (это особенно подтвердило услышанное мной позже "Да кто ты такая, чтобы перед тобой извинялись?").
Честно говоря, это отсутствие культуры извинений меня пугает немного. Ну просто - давайте моей любимой табличкой глянем, что выходит (я не выпендриваюсь, мне правда так легче мыслить, дома у меня все бумажки разрисованы табличками).

За извинения перед детьми (вообще, перед всеми, нижестоящими иерархически)	Против аналогичных извинений
1. Такие извинения - в первую очередь инструмент самоконтроля родителя. Это как необходимость произнести четко и внятно "Я бью своего ребенка". Не "ему по попе прилетело", а "я бью своего ребенка". Так и здесь - "я делаю со своим ребенком дурное, требующее извинения"	1. Извинения ломают исключительный авторитет, в котором родитель всегда прав, а если не прав - см. пункт 1. Чепуха, по-моему, но многие так считают. Допустим, что так, но тут у меня невольно всплывает встречный вопрос - а что, так хочется иметь авторитет, основанный на идее "Мама все равно согнет через колено, лучше послушаться"?
2. Потом - это механизм формирования у ребенка оценочности, что ли, не знаю, как назвать. Это плохо - даже если это делает мама, это плохо и этого не должно быть. Да, это было неправильно. Нет, я не обязан терпеть, когда со мной плохо обращаются.	2. Часто повторяемые извинения по одному и тому же поводу обесцениваются. Грубо говоря, если вы дали ребенку по шее, извинились, а через минуту дали снова - то какой смысл в этих извинениях? Но это опять же проблема не извинений, а личного самоконтроля.
3. Опять же, ребенок, перед которым извинились, в свою очередь учится испытывать уважение к тем, что ниже его в нашем общечеловеческом "Табеле о рангах".	3. Извинения - это не панацея, естественно. Нельзя избить кого-то до кровавых соплей, выкинуть его вещи из окна, сказать "Маш, ну ты извини" - и ждать, что тебя стремительно простят. Даже если ты этого больше никогда не сделаешь.
4. Извинения - это, на мой взгляд, шанс загладить вину. Понятно, что ребенок со временем все равно "поймет-простит", он любит родителей. Но если родители приложат усилия, возможно, что глубокой зарубки не останется.

Если что - столбцы в этой табличке не соотносятся между собой, это параллельные пункты, а не варианты типа "вопрос-ответ".

Ну вот как-то так, не знаю. А вот это характерное "Этого не было, что ты врешь" - типовая защитная реакция, основанная на трусости, неуважении - ну и дискомфорте от осознания совершенной мерзости.

@темы: мысли на тему

---

Что я имею сказать: началось все довольно бодро. Я второй день привожу себя в божеский вид, вернулась к фрилансу и даже догрызла мучительно не складывающуюся главу текста. В смысле, пока не то чтобы совсем догрызла, но поняла, как она должна выглядеть.
О минусах: последние несколько дней я
- психовала гораздо больше, чем стоило бы (пора потихоньку прокачивать дзен, честное слово);
- мало спала (надо либо сдвигать время сна полностью, всем куском, либо выбрасывать из него дробящие части и объединять его в более объемные ломти. Будем думать, к тому же, насколько я знаю мой организм, первое вытекает из второго.)

сделать в ближайшее время

перепечатать все, накопившееся в тетрадках;
добить главу;
раздать долги (на данный момент - 6400).

@темы: текущее состояние дел, сделать и отвязаться

---

Вообще, чем дальше я это пишу, тем больше понимаю: для свободы мне нужны деньги. Потому я добавляю вторую цель, связанную с заработком.
Тем более, что не работать в этом доме в принципе невозможно: мне стоило лишиться работы на месяц, чтобы выяснить, что я ничтожество, а остальные - звезды. И меня это вообще не устраивает.

@темы: цели

---

Вообще, на самом деле, я хотела бы заранее извиниться: тут будет на первых порах очень много моей мамы. Я буду вспоминать обиды и громко ныть. Но на самом деле я хочу только разобраться, как далеко в мою кровь она пустила корни, и какие сферы жизни я могу подправить сразу, а какие лучше пока не трогать, пока до них не доберусь постепенно. Потом ее количество значительно сократится, гарантирую.

@темы: к читателям

---

Отсутствие желаний

Я не помню, когда я говорила вслух о своих желаниях. Желания у меня бывали двух типов: мамины и неправильные. Про оба надо сказать отдельно, потому что это своеобразные явления.

1. Мамины желания
Они вполне могли совпадать с моими: например, написать книгу (мама мечтает о дочке-писательнице). Но беда в том, что тогда мне не оставляют ничего.
"А ты написала? А почему так? А переделай так! А почему ты ничего вчера не делала, ты же обещала мне, что будешь писать! А почему книга до сих пор не дописана? А почему этот герой такой подлец, пиши про благородных! Ну и что, книга не пишется за месяц, а ты сделай!"
В итоге я не хочу уже ничего. Из каждого угла вылезает мама. Это уже ее желание, а не мое.
Когда я повторяю тут: мама, мама, мама, я понимаю, что я уже взрослый человек и могу сама строить свою жизнь, более того, мне нужно это делать. Но чтобы разобраться в том, что у меня в голове, мне нужно понять, откуда что бралось. Иначе это уже борьба с симптомом, а не болезнью.

2. Неправильные желания
Я с пяти лет знала, что у меня нет вкуса. Потому что если мне хотелось платьице, шапочку, еще что, было неизменное "Фуууу, ты что, не видишь, какой это ужас?!". Помню два дичайших эпизода:
мне шили платье на выпускной у мамы моей подруги, и она предложила мне как-то своеобразную отделку, которая мне очень понравилась... но сама я ничего не решила, я так и пробормотала: у меня нет вкуса, я спрошу у мамы. потом через пару дней она решила меня пофотографировать в нем и сказала: "Ну давай, покривляйся, пококетничай, как все девчонки, чтобы фотки получились забавные". Я стояла, как столб, руки по швам. Я не знала, что мне делать, потому что мне полагалось сидеть за столом с книжкой или тихо печатать за компом - не кричать, не прыгать, не кокетничать - не делать ничего, что могло бы привлечь чужое внимание. (когда мне было пять, мне жутко понравился мальчик по соседству, я надела милейшее сиреневое платьице, выскочила из дома и начала выпендриваться; мама увидела это из окна, выскочила следом, схватила меня за руку и затащила в дом, высказывая, что я веду себя как полная идиотка, буквально; моя мама невыносимо боится чужого мнения, на улице нельзя громко говорить, смеяться, активно жестикулировать, не дай бог сделать какую-то неловкость, типа, уронить ложечку в кафе).
и - второй эпизод - когда мне было уже двадцать или около того, я впервые в жизни пошла одна в магазин купить себе кофточку. До этого мы ходили только с мамой. не знаю, сколько я провела в магазине, может, часа три, может, четыре,
выбрала, наконец, с помощью милой девушки-консультанта, пару кофточек, пришла домой и первое,что сказала, уже со слезами в голосе: "Это полный ужас, но ты только не ори".
Это не был полный ужас. Это хорошие, красивые кофточки, я до сих пор их люблю.
У меня вообще большая проблема с одеждой.
Недавно я стояла на переходе, вокруг меня была куча молодых девушек, плюс-минус моего возраста. И они выглядели молодыми. А на мне была бабская юбка и такая же кофта. Я выглядела так, словно мне уже тридцать пять минимум.
Нет, я ношу красивые, стильные, эффектные вещи... но для женщины, которой уже тридцать пять, а то и сорок. У меня в гардеробе нет ни одних шорт. Ни одной какой-нибудь полуспортивной юбки, вы понимаете, о чем я. У меня бесконечные неброские длинные юбки с отделкой, свободные кофты (топик у меня последний раз был в девять лет), и... и все.
При этом каждый раз, как я пытаюсь одеться, как молодая женщина, мама делает большие глаза и говорит: "Фу, ты что, на помойку пошла, мусор выкидывать? Оденься как человек! Мне стыдно идти с тобой по улице!"
Я пока не очень знаю, что с этим делать. С деньгами-то жопа.

@темы: плохое

---

Кость первая. Долги

Я что-то кому-то должна с тех пор, как я себя помню.
Я должна быть маминой помощницей.
Я должна хорошо учиться.
Я должна справляться с проблемами сама.
Я должна зарабатывать деньги на всю семью, не только на себя.
И еще - комплекс "должна" из серии "тыжедевочка": женщина должна быть всегда бодрой и веселой, женщина должна краситься, женщина должна кокетничать с мужчинами, женщине должно нравиться готовить... в моей комнате нет угла, из которого на меня не глядел бы какой-нибудь очередной долг.

Кость номер 0. Несправедливость

Сначала - небольшое отступление.
На самом деле то, что всегда меня мучило и сводило с ума - несправедливость. Там, где я должна пачку всего, мой брат ничего не должен. Даже заправить кровать с утра. Там, где другим девочкам их матери говорили, что они умницы и красавицы, мне говорили: "Накрасься и будешь ничего, и кстати, почему четверка, а не пятерка?". Там, где мне предлагалось заткнуться и слушать, другие могли проезжаться по мне вдосталь.
Однажды, когда я поссорилась с матерью, она заорала: "Заткнись немедленно, ты что, не понимаешь, что уважение - односторонняя вещь, и ты обязана меня уважать?". Я к тому времени уже работала и обеспечивала всю семью. Я делала в десять раз больше, чем большинство моих сверстников.
Наверное, это стало окончательной точкой в моих мыслях о несправедливости. Потому что я знала, что меня есть, за что уважать, и еще я знала, что больше ее слова не имеют значения. Потому что теперь я поняла - что бы я не делала, уважение будет в этом доме односторонней вещью.
Мне стало легче, честно. Бежать (чтобы оставаться на месте) было больше некуда (даже места не было, не было точки ноль, был только минусовой отсчет неуважения ко мне, что бы я не делала), можно было перейти на шаг. Отдохнуть. Иначе не будет, все. Нужно работать с тем, что есть.

С этого же момента пошел обратный отсчет долгов. И теперь я считаю их не с мыслью "потому что", а "зачем". Это, наверное, сложно понять даже мне самой, а потому я использую свой страстно любимый способ - табличку. Хотя ранжировать чувства смешно, наверное, но я так привыкла.

Действие	Потому что	Зачем
Не кричать в ответ на крики	Потому что мама будет сердиться, и этот скандал не кончится никогда	Затем, что это бессмысленно, выматывает мою личную энергию и ничем не поможет мне доказать, что я права (можно использовать, если нужно просто отбиться, когда тебя загрызают)
Мыться вовремя (все детство меня волокли в ванную чуть ли не за волосы и убеждали, что любая девочка обязана обожать купаться; в итоге теперь я до последнего оттягиваю поход в ванную; мне все кажется, что когда я иду в ванную, мама высовывается из зала и думает: "О, прикидывается чистюлей, но я-то знаю, что долго она не продержится")	Потому что я должна, и мама иначе будет глядеть с презрением	Затем, чтобы мне самой иметь чистые волосы, тело и все прочее. Я хотела бы еще научиться менять постельное белье вовремя: мне страшно отнести его в стиралку, словно я опять пытаюсь выпендриться тем, какая я чистюля на один раз.

Мне не нужно держаться долго, мне не нужно держаться мало. Для меня вообще ничего не нужно, кроме того, что я сама хочу.
На самом деле, чистота - настоящая проблема, и я хотела бы как-то придумать для себя, как сделать ее лучше. Может, мне поможет смартпрогресс для начала. Вот тут меня можно найти. Там понемногу появятся и другие цели, мне просто нужно... постепенно. Иначе я сорвусь.

@темы: ссылки, плохое, цели

---

С чего начать

Мое текущее состояние на данный момент можно описать кратко: трэш какой-то.
У меня нет работы.
Книга, которую я хочу написать, не готова и наполовину.
Мои родные считают, что я должна быть минимум суперменом.
Я выгляжу... не так, как мне бы хотелось.
Сегодня я услышала вопрос "Кто я?" и поняла, что у меня нет на него ответа. Я - никто, точнее, чувствую себя никем. И с этим нужно что-то делать, пока мне не очень ясно, что. Я собираюсь начать собирать себя по кускам, по костям, как мозаику. Это все, что я могу на данном этапе.

@темы: текущее состояние дел