Отсутствие желаний

[collecting-bones]

Я не помню, когда я говорила вслух о своих желаниях. Желания у меня бывали двух типов: мамины и неправильные. Про оба надо сказать отдельно, потому что это своеобразные явления.

1. Мамины желания
Они вполне могли совпадать с моими: например, написать книгу (мама мечтает о дочке-писательнице). Но беда в том, что тогда мне не оставляют ничего.
"А ты написала? А почему так? А переделай так! А почему ты ничего вчера не делала, ты же обещала мне, что будешь писать! А почему книга до сих пор не дописана? А почему этот герой такой подлец, пиши про благородных! Ну и что, книга не пишется за месяц, а ты сделай!"
В итоге я не хочу уже ничего. Из каждого угла вылезает мама. Это уже ее желание, а не мое.
Когда я повторяю тут: мама, мама, мама, я понимаю, что я уже взрослый человек и могу сама строить свою жизнь, более того, мне нужно это делать. Но чтобы разобраться в том, что у меня в голове, мне нужно понять, откуда что бралось. Иначе это уже борьба с симптомом, а не болезнью.

2. Неправильные желания
Я с пяти лет знала, что у меня нет вкуса. Потому что если мне хотелось платьице, шапочку, еще что, было неизменное "Фуууу, ты что, не видишь, какой это ужас?!". Помню два дичайших эпизода:
мне шили платье на выпускной у мамы моей подруги, и она предложила мне как-то своеобразную отделку, которая мне очень понравилась... но сама я ничего не решила, я так и пробормотала: у меня нет вкуса, я спрошу у мамы. потом через пару дней она решила меня пофотографировать в нем и сказала: "Ну давай, покривляйся, пококетничай, как все девчонки, чтобы фотки получились забавные". Я стояла, как столб, руки по швам. Я не знала, что мне делать, потому что мне полагалось сидеть за столом с книжкой или тихо печатать за компом - не кричать, не прыгать, не кокетничать - не делать ничего, что могло бы привлечь чужое внимание. (когда мне было пять, мне жутко понравился мальчик по соседству, я надела милейшее сиреневое платьице, выскочила из дома и начала выпендриваться; мама увидела это из окна, выскочила следом, схватила меня за руку и затащила в дом, высказывая, что я веду себя как полная идиотка, буквально; моя мама невыносимо боится чужого мнения, на улице нельзя громко говорить, смеяться, активно жестикулировать, не дай бог сделать какую-то неловкость, типа, уронить ложечку в кафе).
и - второй эпизод - когда мне было уже двадцать или около того, я впервые в жизни пошла одна в магазин купить себе кофточку. До этого мы ходили только с мамой. не знаю, сколько я провела в магазине, может, часа три, может, четыре,
выбрала, наконец, с помощью милой девушки-консультанта, пару кофточек, пришла домой и первое,что сказала, уже со слезами в голосе: "Это полный ужас, но ты только не ори".
Это не был полный ужас. Это хорошие, красивые кофточки, я до сих пор их люблю.
У меня вообще большая проблема с одеждой.
Недавно я стояла на переходе, вокруг меня была куча молодых девушек, плюс-минус моего возраста. И они выглядели молодыми. А на мне была бабская юбка и такая же кофта. Я выглядела так, словно мне уже тридцать пять минимум.
Нет, я ношу красивые, стильные, эффектные вещи... но для женщины, которой уже тридцать пять, а то и сорок. У меня в гардеробе нет ни одних шорт. Ни одной какой-нибудь полуспортивной юбки, вы понимаете, о чем я. У меня бесконечные неброские длинные юбки с отделкой, свободные кофты (топик у меня последний раз был в девять лет), и... и все.
При этом каждый раз, как я пытаюсь одеться, как молодая женщина, мама делает большие глаза и говорит: "Фу, ты что, на помойку пошла, мусор выкидывать? Оденься как человек! Мне стыдно идти с тобой по улице!"
Я пока не очень знаю, что с этим делать. С деньгами-то жопа.